42寻忆（2 / 3）
路一条了。但我也会在死前把它杀了。
xx月xx日。
前几天生病了没来得及写日记。
或许那不叫生病吧，是分化。性别和信息素鉴定结果今天也出了，性别是alpha很好，但是信息素……
不让它知道就好了。
不让任何人知道。
反正它只关注我的新性别，信息素这种东西，撕了好了。
…我这辈子再也不想看见玫瑰了。
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她的日记更多是记录心情，事件相关的很少，因为每天都是几乎一样的流程没什么好记的？
而且都这么多篇了……
她没有记录过任何一件开心的事。
“……”
但凡有个愿意接受她的朋友她都不至于会在后来变得那么扭曲。
“sve？”
“…啊，怎么了。”
“我记得我最开始见到的大人，更多是冷漠与高傲，并没有这么偏激。”
他好像知道了自己在烦恼什么。
缓缓看向st的双眸，始终是那一滩死水般寂静…只若初遇。可能是受k耳濡目染过深，他们存在气势上的相似，自己竟对着这片永无波澜的夜海恍惚了一瞬。
“可能那是她说的什么‘表演’的结果吧。”
不然照这个发展下去，k早在二十几岁就会成为杀神了。
然后就会在各种不满声音的枪林弹雨中丧生……
推算一下，st和k初遇的时候，（st十岁）她也就二十五六的样子。这中间绝对发生过什么事让她大转态度了。
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xx月xx日。
今天好想杀人。
但从小到大我从来没碰过刀。所有可能造成伤害的东西全都被封起了保护，包括窗户，从我小时候就开始了。我当时还不懂这到底是想要干嘛，现在我才知道是那死人在防我自残。
好有病啊。一边打着我一边又想把我“保护”起来吗？神经。
今天有些无聊，干脆就写一段杀了它的场景就好了。
（后面是一段描写很细致很优美很狰狞的刺杀过程。她极为详细地描绘了血管爆裂、肌理寸断绷溅、内脏浆脓一体的细节，写了整整一页，看得sve甚至有些生理不适。）
（我好像隐隐约约记得她最初说过什么……如果我要写关于怎么杀她的小文章的时候，记得把字写好看点？她确实是自己写过的……怪不得在如何诅咒别人这方面，熟稔得很。）
（也没想到她的文风竟是如此寂冷清美，就和她本人一样。）
xx月xx日。
有好一段时间没写了。最近偷买了几本书，意外地上头了，忘了写。
这种故事明明很可笑的来着。我为什么会停不下来呢…
（“大人以前要我收拾旧书的时候，那些书基本都是言情。但是剧情和主流类型不太一样，风格和题材都更阴暗，主角也不是什么样貌姣好、或是有什么优点的那种。”）
（？这种书我倒也挺想见识一下的。）
里面有个地方提到了什么“外在的空壳”，可以通过这个空壳来保护自己，将自己伪饰成另一个身份而活。
（！）
（启发她的原来是书吗？）
（这些东西对叁观的影响很大啊……尤其在成年之前。以后得管好een不能她乱看。）
我或许可以试试？
这种日子真是糟透了。
但我的新身份……应该是什么样子的呢？是虚无吗？和字句里所描述的一样，情绪、尊严、金钱、皆是身外之物…皆是虚无。
既然是虚无，就什么都不用在乎。
纵使是生命……？
不，我还要杀了它，生命还是要的。
xx月xx日。
（一大堆洗脑自己的话语，说着必须表演…必须伪装自己…必须隐藏自己真实的想法，如毒蛇藏在暗处伺机而动。）
xx月xx日。
（一些对学校的人的谩骂，但从字里行间能看出她的冷漠与漫不经心。不再是强烈怨恨的感觉了。）
xx月xx日。
我又有点迷失了。
果然迷醉的感觉最多只能持续两周吗……我得继续保持着这种心境才行，时刻都要记住才行，我再也不想哭了。好累。
我再也不想崩溃了。
总有一天，我要把他们都杀了。
什么是“别人的得到并不是我的失去”，真可笑，资源是有限的，他人拿走了我不就没了吗？这本身就是一个悖论，我讨厌每次写作文的时候只有我没有什么傻〇“温情素材”，这个社会只允许人乐观不允许阴暗吗？
我没有朋友是我的错吗？
我没有爱我的人是我的错吗？
我没有接收过温暖是我的错吗？
仆人们不算，因为他们拿钱了所以必须服侍我，我也知道他们大多数并非自愿。
太荒谬了。（这个字她终于会写了。）
不对，我会生气、会伤心…就是我已经被这个世界绕进去的证明……
这一切都是我假装的。
我在假装对这个世界不满。
我其实什么都不在乎。
都是身外之物，他们都会死，所有物件终有一天会被湮灭。
（她继续洗脑自己。从此处已经能看出她有缺爱的迹象了……）
xx月xx日。
（第一段就是一大段对“死人”的谩骂，骂到一半又突然回想起，说这是不应该的，这是演的……她在彻底发泄完情绪后才开始记事。）
它是不是最近发现了什么？不应该啊？
不过这个死人怎么能这么恶心！！！
什么“性教育”啊？让我看那种恶心至极的东西，还不如让我去解剖你的尸体呢！去死去死去死去死去死去死……（写了两段）
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沉默。
再算一下，她这时好像才…十五岁，来着……？感觉在这种环境下，能不疯掉已经是奇迹了。
应该是被强迫看了一些不知道什么内容的成人碟片。但她很反感。
不排斥血腥场面，却会觉得这种东西很恶心？
有些怪异。
或者说是因为在看的时候身边有自己最恨的人在？
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xx月xx日。
我讨厌生理本能。
但好像在了解过之后就有些收不住了，真该死，它什么时候才能死？
我厌恶着这一切。
xx月xx日。
……这都是演的。
我必须学会忍耐。
尊严与心绪都是身外之物，无用之物。
（她往后的日记篇幅就没从前那么长了，学业估计有些繁忙，更多的依然是催眠与洗脑自己。并且，她的学校大概率是寄宿型的，有关家事的话语占比下降了许多。取而代之的是各种对生活的抱怨。）
（也是，毕竟她没有朋友可以聊天，平时都很无聊。）
（越往后看，她的用语就越冷漠平淡，即便仍在不停表达着对世界的不满与怨恨。）
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日记停在了她二十二岁的夏天。
唯有最后几篇记录提