日记六十四（1 / 1）
突然有些冷了。
独自走在放学回家的路上。
地上的泥土在低温且干燥的环境下显得有些干裂，路边的杂草也不知何时开始枯萎，曾经和哥哥蹲下摘过的野花已然化作春泥为来年做准备。
向着粗大的树干上抬头看去，只是有零星几片孤零零的枯叶点缀于此，像极了树下的那孤零零的自己。
不知不觉间冬天已悄然来临，正宛如不知不觉间已经是第叁年独自上学了。
并不是说时间过得很快，悄悄相反，没有哥哥的日子竟是如此的煎熬、如此的不堪。
宛如一个过惯奢侈生活的千金大小姐一下子沦为了乞丐，落差竟是如此之大，令人难以想象、令人无法接受。
可是生活还得继续，宛如被看不见的棉花狠狠的勒住脖子，既杀不死你，还不让你活。
我想哥哥虽不是我的全部，但也占据了人生中大部分，正如我千金大小姐的比喻一样。
对于千金大小姐来说，她唯一能令人称道、能拿得出手的无非是万贯的钱财罢了。
而对于我来说，我人生中最重要、最能拿得出手且还无条件爱我的无非是哥哥罢了。
妈妈跟哥哥是不一样的，纵使母亲爱自己的孩子是值得歌颂的故事，但绝不是及其稀有的故事。
但是哥哥不一样，哥哥如此的爱妹妹我想是值得歌颂且及其稀有的故事。我想这是超乎常理的故事，所以哥哥跟妈妈是不一样的。
“哥哥，哥哥”
竟不知不觉间轻轻喊出了声。
“怎么了，盈儿！”那个熟悉的人温柔的笑着回应自己。
这一切是如此的熟悉，如此的幸福，就连眼眶里也有液体开始打转，正欲张开回应的嘴唇微微颤抖。
这一切只发生在一瞬间，不过是自己的幻想罢了。
可当幻想逐渐照进现实，我想便是对这份依恋最真挚的写照。
无论何时何地，我都希望永远会是哥哥怀里撒娇的盈儿。
光是想象一下，便会感到如此的安心、如此的幸福。
就像是生物的本能尽情释放着基因里的欲望一样，或是食欲，或是睡欲，又或者是情欲。
既像一个婴儿置身于母亲温暖的怀抱，又像一个俗人享受着天国般境遇的款待，让人欲罢不能，让人流连忘返，让人迷失本心。
可待到回过神来孜然一身直面这人走茶凉的现实时，竟会如此的黯然伤神。
一时间难免有些自怨自艾。
作为李盈盈、作为盈儿、作为妹妹，自己何时才能长大，何时才能像哥哥那般独当一面。
一时间脑海竟闪过站在哥哥身边与哥哥一起共担风雨之景。这是无心之举，还是潜意识的映照。
我想不明白，也不想去想。两者有什么区别呢？无心又如何，有意又如何，这不重要。
但我想这般场景会是美好而幸福的，纵使前方会有万般险阻。
我想这也是不切实际的，毕竟我们是兄妹，是早晚会分道扬镳走向各自人生轨迹、然后渐行渐远又各自成家的兄妹。
也许后来我们后再过年的某天走走亲戚，看着对方各自的伴侣、各自的孩子，然后为对方那美满幸福的生活轻轻送上一身祝福吗？
不知不觉间内心竟生出强烈的厌恶感。
不必去思考也知道，这份厌恶感便是离不开哥哥的最好证明。
我竟是如此的依恋哥哥，不禁有些可悲。
但在那一闪而逝的可悲之后，逐渐滋生出丝丝别样的高兴和庆幸。
我为有个这样的哥哥而高兴、而骄傲、而喜悦、而幸福。
哥哥现在会在做什么呢？心里莫名的冒出了这个想法。
放学了吗？初中的话应该会晚一些吧。
哥哥在学校开心吗？哥哥的日常是怎样的呢？哥哥还喜欢那个叫杨诗雨的姐姐吗？
一时间竟有些羡慕那个叫做杨诗雨的姐姐，竟然会是哥哥喜欢的人。
话说这个喜欢是什么意思呢？是想要跟他挨在一起，与她一起说话一起玩，甚至像电视里那样，互相牵着手一起漫步在夕阳下的马路上吗？
这些不正是自己和哥的日常吗？也就是说自己和哥哥就像情侣一样吗？
可即便如此，我还是知道。
我对哥哥的喜欢和哥哥对杨诗雨的喜欢是不同的，我想两者完全就不是一个性质上的东西。
即使这些没有人教过我，即使自己没有学过类似的知识，但我还是知道的。
但这就是人生的轨迹，正如妈妈曾经说过的那样，哥哥以后要娶媳妇，而自己以后要嫁人。
所以，兄妹就是兄妹，兄妹永远是兄妹。
人生就是如此，人生本就如此。
心理竟下意识间升起一丝丝惆怅而又可悲之感，我们的生来便被这个社会定义好大致的人生轨迹，宛如圈里出生的一只牲畜，无法选择，无法反抗。
生在这片蓝天下，生于这片星空下并不是我们的错，但我们还要被迫去选择这烂透了、宛若垃圾堆里被咬过一口、长着白毛且发霉的苹果一般的人生。
而在这不堪的人生里，哥哥宛如暴风雨中一颗坚实高挺的大树、伸出它那繁茂的枝叶为我拨开这寒冷而又潮湿的风雨。
这雨很大，大得我有些看不清前方的路，所以我更愿意，永远的待在这里，亦或是，跟着这颗大树一起前进，永远的陪伴在它身旁，正宛如扑进哥哥的怀抱一样。
这一切是那么的美好、那么的幸福，又是那么的可悲、那么的虚幻。
在这被宛如牲畜般被定义好的人生轨迹中，只需被社会的手指轻轻的那么一碰，便像散落的蒲公英般崩碎开来。
就连崩碎的景象也那么凄美，竟令人如此的痴迷、如此的陶醉。
我向来是很喜欢冬天的，但却说不出来为什么。
是除夕夜上那丰盛的团圆饭、还是平时想都不敢想的压岁钱、亦或者说仅仅只是屋里温暖的火炉呢？
我想都不是。
因为冬天，它意味着我和哥哥共同携手走进了新的一年、走向了未来。
因为冬天，意味着纵使在新的一年、在未来里，所爱之人还是宛如曾经那般陪伴在左右。
所以纵使每年冬天都会感冒，我还是很喜欢冬天。
可如今，感受着这空荡荡的周围，看着这身旁熟悉的景色，难免感到些许的失落和悲伤。
这条路依旧是如此的亲切，又是如此的令人感到些许的寂寥。
这路边那熟悉的一花、一草、一木，它们都是曾经那快乐时光的台下观众，又是那逝去便无法再次重现时光的存在证明。
曾经走在这条路上总是有个高大亲切的身影陪伴在自己身旁，或是互相牵着手边走边聊，或是一追一敢互相嬉戏打闹。
不知不觉间都渐渐习惯一个人上下学了，但始终无法接受自己这形单影只的生活。
纵使习惯，还是如此强烈的怀恋曾经和哥哥一起走过的日子。
所谓习惯，不过是面对那无能为力的现实后而自我安慰罢了。
未来是什么样的呢？未来会发生什么呢？
我不知道，我也许知道。
我想必然不会美好而又幸福，我想那是病态般的凄美。
不知不觉间加快了脚步。
突然有些冷了。