05 好几天没C了……（3 / 21）
“很瘦，身上其他地方都很瘦，唯独这里。”
臀尖被撞了下，粘腻啪嗒的水声随之响起。
“这里的肉好多，像是故意让阿季操一样。”
我被他说得羞耻，浑身犯热意，想要偏头不去看，然而又被阿季发现，于是又被迫勾头去看我俩身下的交合处。
阿季的手分开肥厚的阴唇，将正在吞吐肉茎完完全全地展示出来。
淫荡。
好贱。
我的法，胡作非为地乱舔一通。
没有技巧，但青涩鲁莽往往能逼升出最原始的快感。
我抬头，不去看，即使不看身体也能全然感知。
阿季吸得太猛舔得太狠，我只感女器的穴肉要被那道外力吮吸地外翻，唇齿放轻，又颤颤巍巍地回缩。
“好滑。”
下面一片泥泞，大手包不住，阴茎一挺就能插进去，碰上软热的舌头更是滑腻，阿季又舔了两下，啧声。
我被这声“啧”耻得腰眼一抖。
像在责怪。
阿季像在责怪我的女器，责怪我的不知羞耻，不知淫荡。
“啊……不，不要。”我出声制止，但已经晚了。
“……别，别吸了，没了，真的没有了。”
上面的眼泪几近流干，下面的肉穴更是，阿季吸得太猛，肉逼的水一股股朝外泻，刚涌出来不及滑落便又被探出的舌头抓住时机一口卷下。
咕咚。
羞人的水声吞咽声没完没了。
虚空的几秒，逼仄的空间陷入怪异的氛围，斥满腥臊味和粘腻水声。
“我又硬了。”
阿季的嘴唇亮晶晶的。
“真的不行了呜！”我张大口，眼神失焦。
又操进来了，没完没了，简直没完没了。
阿季是温柔，但一到性事就像变了个人，时常把握不住，操红眼了任我哭喊也不停。
“变得好软。”阿季被夹得叹气，埋在穴里的阴茎狠狠没入。
方才还没消下去的快感再度猛然腾起，一股推一股，堆砌得摇摇欲坠，阿季操进来，就涌出一股快意。
在持续的顶弄里，我再也守不住意识昏了过去。
醒来眼前已是卧室的天花板，窗外黑漆漆一片，空气中充斥着淡淡橘子清新剂味道，我动了动身体，感到下身清爽，但使不上力。
房间没人，我不习惯醒来看不到阿季的感觉，很空，会让我慌张：“阿季？”
“你醒了。”
虚掩的门从外推开，阿季站在门外，将近190的身高几近要顶到门栏：“哥你醒了！要，再睡会儿吗？”
他语气极不自然，我一下回忆起昨晚，一幕幕羞臊的画面跟走马灯似的在脑海里闪动。
“你……”一开口我竟然什么也说不出来，嗓子沙哑咳了两下才找到声音，“你在干嘛。”
阿季“啊”了声，心虚地摸下鼻子，声音比方才还要低：“我在洗哥的内裤，和我的裤子。”
他又看我，小心翼翼生怕被责怪，但见我没什么反应，又生出些得寸进尺：“都湿透了，没法穿。”
像是怕我听不懂一样，还解释：“后面几次我们在沙发上，我的裤子垫在下面，所以——”
“阿季！”
我红着脸打断他，愣在门口的人兀然将那点坏心眼藏起，人也一并钻进旁边的厕所。
二十三年，头一遭，做爱做到失禁，昏迷。
又羞又闹，这臊人的情绪直到阿季做完一切在枕边叫我也没消下去。
“不要生气了哥。”腰上一重，阿季头靠上去：“别不和我说话。”
“我没生气。”我暗暗使劲，但完全推不动。
“阿季下次不这样了。”
“我说了我没生气。”
“哥不喜欢我不做了，真的再也不做了。”
我顿了顿，措不及防和抬起头的阿季对视，他眼里没有戏虐，似乎是真的在担心我会因此生气不理他。
我偏开头：“……也不是不喜欢，我只是。”
又打磕了，阿季的眼神太清明真挚，反而让我不知道如何开口。如何开口说，自己是因为失禁羞的，不是不喜欢他操得太猛。
“那哥喜欢是跟阿季做这个嘛？”
“……”
“怎么又转过去了哥”
“你闭嘴。”
“哥，”我感到腰腹被拱了两下，阿季的声音闷在被子里，像撒娇的小狗：“对不起嘛，不要生气，哥——”
“好了好了我没生气。”我实在受不住他这样。
我伸手揉了揉他的头，指间被柔软的发丝填满，手感很好：“睡一会儿吧，我只是有点累。”
“那我和哥一起睡！”阿季眼底一亮，拉住我的手轻吻，他俯身过来，紧着额头又被亲了下，耳边的语气温柔：“晚安！”
昏暗中只有松环窗帘透出的月光，被子上的月光晃了几晃，我躺在阿季的臂弯闭上眼睛。
阿季。
季鸣。
我快要分不清，分不清现在对我好的是这个会把挣到的钱全部塞进我帆布袋的阿季，还是那个报纸上，电视里，网络词条中远在天边，西装革履，看上去和我一辈子都不会有交际的季鸣。
那是一段足以填满我过去人生所有疮痍的美好时光。
阿季的临时网模很顺利，店铺老板也很体恤，又或者纯粹是看阿季那张帅得难得，大幅拉动店铺销量的脸，才会在这个以电子支付为主的时代不嫌麻烦地支付现金给他。
阿季每天回来总扬着眉梢，求夸似的口味跟我说自己今天又赚到钱了。
我就笑着走上去夸他亲他。
法，求生欲望达到巅峰，手腕手臂划出的几道血口也全然不觉痛。
快点……
再快点……
太慢了…太慢了……
又一道闪电劈下时我终于割开手上的束缚，轻声推开虚掩的门，喔走到客厅，旧沙发上霖峰正熟睡着，鼾声起伏。
我冷眼看他，殷红的血珠顺着青白的手臂滴落在地板上，我不知道自己盯了多久，手中的玻璃碎片被攥紧又松开。
反反复复的。
某个念头在脑海中摇摇欲坠。
窗外雨势减小，赶在彻底雨停前，我最终什么都没做地离开了。
我才17
人生还不到三分之一。
我不能，也不愿，把自己的一生赔给人渣。
像是赌着口气，我逃离了那里，又独身一人来到繁华的上城。
我以为等待自己的新生，但却是又一轮的沉重现实，
仅一段时间过后，我就发觉我把事情想得太过简单。
一个人，没成年，无依无靠又拖着具畸形的身体，要在上城这样的大城市谋生简直异想天开。
街角烂菜叶的苦，过期面包的酸，天桥下的酷热与巨寒我全都知道，全都切身体验过。
我过得浑浑噩噩，吃了上顿就没下顿，那晚离开前的雄心壮志被名为现实的冷水浇透完全。
可痛苦不仅仅只有物质，精神上的空缺也日渐让我崩溃。
我没有朋友，没有家人，像生活中阳光下的老鼠，有段时间餐厅的点单客人是我唯一的交流对象。
蛆虫般的生活，烂透，也糟糕透。
但即使这样我也